Semi-analfabetos também podem ser espirituosos!!!

2007-07-26T11:20:00.000-07:00

Prestação de contas

Nenhum post novo nesse blog desde janeiro. Vocês devem ter se perguntado dezenas de vezes o por que de termos deixado passar tantos acontecimentos marcantes sem fazer nenhum comentário. Sabemos que é imperdoável não termos nenhum post falando da visita do papa, nem da morte do ACM, ou ainda da falta de opção de lazer para os idosos após o fechamento dos bingos. Em condições normais jamais perderíamos essas oportunidades, mas algo muito grave aconteceu. Não queremos ser julgados, erramos e sabemos disso, e esperamos que vocês entendam.

Como todos sabem a escassez monetária é algo que faz parte do nosso dia-a-dia, mas graças a uma idéia que parecia brilhante tivemos a ilusão de que tudo mudaria. E no começo deu muito certo, ganhamos dinheiro, comemos pringles, conseguimos uma sala com um ramal só nosso e mais um monte de coisa que nos fizeram pensar "nossa, vencemos na vida". Mas isso tudo nos levou à cadeia. Sim, isso mesmo, e apesar de simpatizarmos com roupas listradas, nossa estadia lá não foi das mais agradáveis, por isso fomos obrigados a negligenciar tanto nosso querido blog. Celulares entravam fácil nas celas, mas infelizmente não conseguimos achar ninguém disposto a entrar lá com um laptop para que pudéssemos postar.

Pois bem, nossa temporada na cadeia não foi das mais memoráveis, portanto vamos ignorá-la e lembrarmos do nosso auge financeiro no mundo do crime. Tudo começou quando, ao andarmos pela rua, nos deparamos com vários cachorros, e por termos um perfil empreendedor pensamos que deveríamos usar esses bichinhos para alguma coisa. Mas o que fazer com aqueles vira-latas sujos, feios e que não seriam capazes de serem amados nem pelos vegans mais militantes? Tivemos a brilhante idéia de apelar para um público alvo que não liga pra esse lado estético fútil, aqueles únicos que podem usar óculos escuros na balada sem se passar por ridículos: os cegos! Mas como convencer um cego a comprar essas criaturas? Foi aí que apelamos para a desonestidade. Vendíamos os cães como se fossem labradores para serem usados de cão guia. Ganhamos muito dinheiro, mas depois de um tempo as coisas começaram a não dar muito certo. Alguns cegos foram usados como poste, outros foram atacados vorazmente e perderam parte da audição também, outros foram desonrados após serem guiados por uma cadela no cio. Foi ai que as autoridades policiais começaram a investigar o caso. Conseguimos escapar por alguns meses, pois foi complicado para eles fazerem um retrato falado nosso. Mas sabe-se lá como, eles conseguiram, e nosso reinado no mundo do crime acabou tragicamente. Vini e Lorena foram parar atrás das grades.

Mas enfim, tudo isso já é passado e cá estamos nós de volta, e a partir de agora esse blog será atualizado com um mínimo de freqüência pra quem sabe conseguirmos um patrocínio e não precisarmos mais apelar para a ilegalidade pra conseguir nosso sustento!

2007-01-23T20:05:00.000-08:00

Um desabafo

Setembro de 1988, o pequeno Vini já tinha seus 2 anos e 7 meses, era um bebê gordo que havia sido presenteado com um irmãozinho que o tirava do posto de filho único e transferia para o de irmão mais velho. Não me lembro muito como lidei com a notícia na época, mas se isso acontecesse hoje em dia, provavelmente eu ficaria chocado ao constatar que minha mãe faz sexo.

O tempo foi passando, e como crianças saudáveis que éramos, brigávamos diariamente por todo e qualquer motivo. Por ser mais velho no começo eu levava vantagem na pancadaria, mas depois tinha que dar um jeito de convencer ele a não contar pro meu pai o que tinha acontecido, o que nem sempre era possível. Por mais que eu tentasse educá-lo sobre os males de ser um dedo-duro, ele acabava indo delatar minhas agressões . Mas eu não era tão mau assim, foi graças ao meu incentivo que meu irmão aprendeu a ler precocemente se tornando o orgulho da casa, porque se não fosse eu me gabando por entender as histórias em quadrinhos e o chamando de analfabeto o tempo todo, ele não teria a mesma motivação. Algumas vezes cheguei a ser omisso, como no dia em que ele chegou em casa carregado, aos gritos, porque tinha derrubado um peso no pé enquanto fazia capoeira, arrancando sua unha, e eu só fui ajudar meu pai e minha prima a cuidar dele depois de terminar de ver o episódio de cavaleiros do zodíaco. Pô! Essa minha falha é totalmente justificável. Ele tinha que se machucar bem na hora do meu desenho preferido?? Outras vezes posso ter dado a falsa impressão de que sua presença me incomodava, como naqueles diálogos :

ele: aee vamos sair com o pai!
Eu: ah, você vai? Então não vou.
ele: então não vou também.
Eu: ah, agora eu vou.

Hoje em dia meu irmão está com 18 anos, muito mais alto que eu, e os traços que quando crianças nos deixavam idênticos mudaram totalmente e provavelmente quem nos ver hoje em dia na rua não fala que somos irmãos, ainda mais porque se estivermos na mesma rua ao mesmo tempo vamos estar a uma distancia considerável. Enfim, sei que nunca fui um irmão muito exemplar, mas mesmo com tudo isso que acontecia nunca ficamos mais do que um dia sem nos falar, então fica difícil pra mim, estar prestes a completar 3 anos sem trocar nenhuma palavra com aquele que por mais que eu judiasse eu sempre amei e que por mais raiva que ficasse de mim, sempre relevava e tudo voltava ao normal em poucas horas. Assim, não consigo me conformar que o rumo que minha vida tomou o incomode tanto. Espero um dia conseguir falar tudo isso pessoalmente, mas fica aí o desabafo

No próximo post esse blog volta a sua programação normal.

2006-09-28T15:55:00.000-07:00

Pensamentos vagos

Franco da Rocha: uma cidade nacionalmente quase conhecida por causa do seu hospício, o Juqueri. Mas os que pensam que a cidade se resume a isso estão totalmente enganados. Franco city é muito mais que isso, alem do Juqueri também temos duas Febens e um presídio. E é dos parentes dos habitantes dessas casas de detenção que falaremos.

Eu, assim como todo francorrochense que não possui um carro dependo do trem pra chegar até a civilização, e sempre que utilizo seus serviços num domingo à tarde me deparo com um vagão cheio daquelas que aquecem o comércio nacional e são umas das grandes responsáveis pelo crescimento das operadoras de telefonia móvel: as esposas de presidiários. Que estão voltando junto com seus filhos para suas casas após um cansativo dia de visita. Seus filhos, crianças adoráveis, seres angelicais muito educados, me proporcionaram um maravilhoso diálogo. Dois desses anjinhos estavam discutindo como qualquer criança saudável faz, quando uma delas é xingada de alguma coisa que eu não me lembro, mas que imediatamente, após ser ofendida, retruca com toda sua inocência e doçura : "É a buceta da sua mãe". Nessa hora me veio à cabeça um drama muito maior que o dessas mulheres que tem que acordar nas primeiras horas da manhã e ir rumo aos seus amados carregadas de sacolas e filhos: o drama das funcionárias que são obrigadas a revistar a fundo aquela parte citada pela doce criança. Certa vez em uma conversa qualquer eu e uns amigos listamos as piores profissões. Mas esquecemos dessa ingrata função cujo distúrbio psicológico causado nessas agentes supera com folga todas as outras profissões que haviam sido listadas

Pois é... Um vagão com muito drama. Tanto nas várias mulheres, cada uma com sua respectiva história, quanto pra sua respectiva dúzia de filhos que são brutalmente privados da convivência paterna e são obrigados a procurar em outra pessoa uma referência masculina (geralmente acham isso em suas mães). Não podemos esquecer de falar também do meu drama, pois fui obrigado a ouvir a conversa de duas senhoras contando com detalhes suas peripécias durante a visita íntima. Socorro!!!!!!!!!!

2006-08-29T21:36:00.000-07:00

O caos etílico

O etanol ou álcool etílico é um dos principais álcoois que existem. Incolor, inflamável e de odor característico. Ele é miscível em água, com a qual forma uma mistura azeotrópica, e em outros compostos orgânicos. Seu ponto de fusão é -114,1°C e seu ponto de ebulição é 78,5°C. Essa mistura quando associada a elementos inconseqüentes e um certo descontrole resulta invariavelmente em: Caos etílico!

Por sua vez o Caos etílico é um evento bem comum a grande parte da população, tendo um maior destaque e importância em um grupo específico e misterioso, o A.A - vulgo alcoólatras anônimos. Mas não falaremos deles e sim de um outro grupo, que também perdeu a identidade e não só ela. Não foram encontrados neles qualquer resquício de integridade ou auto-censura. Também se distanciam dos A.A por não fazerem terapia, afinal como é largamente sabido, chorar no ombro de desconhecidos sem curso superior em psicologia ou coisa que o valha não pode ser considerado terapia. Este vasto grupo se dedica ao consumo excessivo do álcool, principalmente nos finais de semana, mas caso ocorra uma proposta interessante não vêem problema nenhum em fazer isso no meio dela, afinal, o álcool coroa todos os momentos decisivos da vida desses seres, sejam eles felizes, tristes, deprimentes, vergonhosos, vexatórios, esquecíveis...

O caos etílico atua muitas vezes como carrasco e salvador, em uma espécie de círculo (que nos deixa tontos e com vontade de vomitar) vicioso. Porque às vezes bebemos para esquecer algo, e depois de ultrapassar limites humanos de consumo acabamos de fato esquecendo aquilo que nos atormentava, mas em contrapartida produzimos mais motivos de tormentos, vergonha e discórdia que ansiaremos por esquecer com mais um porre. Mas a grande questão são as sempre perigosas testemunhas oculares, que geralmente são pessoas as quais você quer impressionar.Você de fato as impressiona, quando mostra sem ao menos se corar que consegue lembrar todas as coreografia das canções do sensacional cd homônimo do grupo É o tchan, recebendo risos de aprovação e simpatia de todos que te rodeiam (com exceção dos seus amigos sóbrios) que parecem gostar muito da sua dança. A alegria que invade seu coração ao lembrar que você está vencendo barreiras que pareciam intransponíveis, levando a alegria do tchan para aquela comemoração (outrora desanimada) de aniversário de 11 anos de lançamento daquele cd bem menos animado, o nada rebolável “Mellon Collie and Infinite Sadness” do tal do Smashing Pumpkins!

As amizades são postas a prova, quando com toda a sutileza adquirida após uns goles você comenta sobre algum defeito ou complexo do seu amigo de forma um pouco pejorativa, inventando apelidos carinhosos. Ou então quando você mostra toda sua sensibilidade, contando algum segredo obscuro da vida dele com o nobre intuito de que aquele grupo de pessoas possa ajudar seu amigo, que a esta altura já esta bebendo pra esquecer o que acabou de acontecer com ele, e tentando listar os motivos pelos quais ele não colocou um ponto final naquela amizade. Ao se dar conta do que fez, você começa a tentar remediar a situação, declarando todo seu amor a ele ou a qualquer coisa ou objeto que você supunha que seja uma pessoa. O amor transborda do seu coração te fazendo distribuir carinho e convites para dias alegres na casa de praia da sua tia que jamais emprestaria.

Durante todo esse texto o aspecto da saúde física foi intencionalmente ignorado ao passo que um fígado pode ser transplantado com facilidade, principalmente com a modernização e avanços do mercado negro de órgãos. Portanto, nos preocupamos somente com sua saúde moral, esta que se dissolve copo após copo e faz com que sua imagem nunca mais seja a mesma diante de seus amigos, parentes, desconhecidos, autoridades locais e etc.

Agora você está alerta e deve ter entendido as razões de em uma ensolarada manhã de segunda feira, dois jovens serem acordados não pelas suas respectivas e amáveis mãezinhas e sim por um segurança de uma grande rede de hipermercados que os advertiu sobre as inconveniências de se dormir em um fraldário em condições precárias.

Ps : Mãe, nada disso é auto-biográfico, como a senhora sabe, sou careta! Bebidas blah!

2006-07-13T16:03:00.000-07:00

À espera de um idiota

Finalmente um texto novo nesse blog. Mas não vou falar de todas essas catastrofes que acontecem mundo a fora,ondas de violencias,desastres naturais ou fiascos esportivos. As próximas linhas serão pra narrar algo que não me rende nem ao menos piadas infames, como renderia Tsunami e afins. E pior, as vezes me faz pensar que pode render piadas pra outra pessoa, além do peculiar olhar de piedade regado a sadismo e satisfação! A seguir contarei um desastre sentimental antigo, mas que por causa uma troca de simpaticas frases hostis ficou vivo em minha memória.

Combinei com um qualquer (que por algum motivo mais qualquer ainda fez esse coração safenado se encher de esperanças) de nos encontrarmos no Metrô e milagrosamente sabe-se lá por que eu cheguei um pouco antes do horário, já me conformando em esperar um pouco. Passam-se 10 minutos e chega a hora que tínhamos combinado, mas nada dele chegar. A apreensão aumenta e fico inquieto. Um tempinho depois e o atraso já se consolida, me deixando mais ansioso, precisando conversar com alguém pra desabafar. Mas, devido ao horário, a estação estava vazia, Eis que então ouço um som que me parece acolhedor, uma voz atrás de mim diz:
“Recarregue aqui seu celular vivo pré-pago"

Procuro por quem emitiu a frase e acho aquela tímida maquina. Me aproximo então. Considerando que ela puxou assunto comigo, comecei a contar minha história, falando tudo o que eu sentia naquele momento: todas as minhas perspectivas e todos meus sonhos (que logicamente não envolviam a pessoa que eu esperava). Ela Ouvia calada e piscava, parecia que queria me animar. Parecia entender minha situação,até porque, aposto que ela já deve ter assistido diversas cenas como aquela que eu vivia naquele momento, estando ela tão estrategicamente posicionada, num lugar tão propicio a desencontros e toda sorte de infortúnios sentimentais.

Minha narrativa evoluía, quando sou interrompido por minha nova amiga dizendo:
"Recarregue aqui seu celular vivo pré pago"

Confesso que fiquei frustrado pela interrupção, mas entendi que ela precisava trabalhar e continuei a desabafar após ela terminar de falar. Como já se passavam 20 minutos do horário combinado, perguntei se podia praguejar sobre o traste. Como ela não falou nada, considerei como um consentimento e comecei a ofender o tal usando todas as letras do alfabeto (confesso que ainda faço isso). Enquanto eu pensava em algum insulto com W, sou interrompido mais uma vez:
"Recarregue aqui seu celular vivo pré pago"

Nessa hora eu já queria muito ouvir uma outra voz vinda de cima de mim avisando que os metrôs estavam parados devido a um usuário anorexico e de cabelos cacheados na via.
Depois disso pensei em quanto uma jukebox seria uma maquina muito mais compreensiva e sentimental. Sempre com um cd do Fabio Junior,Roberto Carlos ou Odair José pra me oferecer alivio neste momento tão desolador. Mas como tudo o que eu tinha naquele momento era ela, continuei sem me preocupar se estava agradando ou não, afinal eu estava com um problema e ela tinha que entender. Minhas lamentações seguiram-se, quando então, ele finalmente chega. Me despeço da nova amiga e ela me responde:
"Recarregue aqui seu celular vivo pré pago"

Dou as costas eu vou andando com ele, tentando não demonstrar toda a minha insatisfação com o atraso, usando todo o meu poder de abstração aprendido durante anos de convívio com as crises nervosas da minha mãe, acusações injustas das quais jamais consegui comprovar minha inocência, com todo leque de má sorte envolvendo professoras, acusações, gritos, convocações a diretoria, e essas coisas que fazem nossa vida acadêmica tão marcante.
Fomos então para o lugar combinado. Eu, lutando para achar motivos que me fizessem discordar de todos os seres humanos que em coro me diziam que ele era um completo idiota, mas um tempo depois percebo que achar isso foi até mais ingenuidade que acreditar que nossa seleção seria campeã esse ano. Eis que me vi vencido pelos fatos. Os que diziam que ele era um idiota, provavelmente estavam usando de eufemismos para ilustrar aquele ser que me fazia sentir uma cortante saudade da minha nova amiga, que provavelmente após saber de tudo o que tinha acontecido lá, viria com a tão confortante frase:
"Recarregue aqui seu celular vivo pré pago".

2006-05-12T18:14:00.000-07:00

Calçadas Globalizadas

Vivemos em um mundo globalizado e, graças a isso, podemos conviver com culturas dos mais diversos países ao dar uma simples caminhada pelas calçadas da Avenida Paulista ou do centro de São Paulo. Assim, você pode se sentir na Ásia e, após alguns passos, já estar em contato com a atmosfera do nordeste brasileiro. Tudo isso graças às maravilhosas barraquinhas de comidas típicas.

Com vasta gama de opções alimentícias, capazes de agradar pessoas com gostos dos mais diversos - desde que elas estejam apenas interessadas em saciar sua fome e esqueçam essa neurose de comida saudável, higiene, ou qualquer coisa que não inclua coliformes fecais e outras coisinhas nojentas menos populares.

Nessa torre de babel que são as calçadas paulistas, podemos começar pela imperialista, imponente e dominadora cultura norte-americana, representada pelo velho e bom hambúrguer, que, no Brasil, recebe o acréscimo de vários outros ingredientes, entre eles a tão famosa salmonela. Passos a frente, na mesma calçada, você já se depara com a milenar e tão consumida culinária chinesa, com o yaksoba, que muitas vezes é vendido por um chinês de origem paraguaia criado na Bolívia. Continuamos a caminhada e lembramos que estamos no Brasil, graças às simpáticas baianas que vendem acarajé – uma iguaria quase tão antiga quanto o óleo usado para fritá-la, e ótima pedida se você sofre de intestino preso ou precisa de um motivo que te gere um atestado pra poder faltar três dias no serviço. Alguns metros adiante e você ja pode se sentir na Europa, ao avistar aquele grande pedaço de carne que não para de girar com um monte de moscas em volta, o tão famoso churrasco grego, que ainda te dá de brinde um maravilhoso ki suco: condecoração a você, guerreiro destemido, por ter se aventurado a colocar essa maravilha culinária na boca.

Apesar das calçadas paulistas serem pontos comerciais altamente rentáveis, o mercado está muito competitivo e saturado e, se os comerciantes responsáveis por todas essas comidas requentadissimas não ousarem, provavelmente perderão seu espaço. Já tá na hora de inovação; são sempre os mesmo pratos que são vendidos e os consumidores perdem a chance de prestigiar a culinária de diversos outros paises, como a da Alemanha. Tenho certeza que, se alguém começar a vender chucrute ou salsichão em uma barraquinha, será muito bem sucedido. Ninguém se lembra, também, da França; e não dá pra entender o porquê de nenhum empreendedor ainda não ter se disponibilizado a vender escargot; a calçada clama por luxo e sofisticação!! Tá que a China já tem seu representante, mas pra que se contentar com apenas uma opção, quando podemos ter muito mais e com pouco esforço e investimento; afinal, se alguém quiser vender carne de cachorro, contará com matéria prima muito abundante.

Depois dessa viagem gastronômica, embalada (em caso de pouca sorte) por flautas peruanas que ainda choram o naufrágio do Titanic,você está alimentado também culturalmente, afinal, aqui é possível dar uma volta ao mundo andando apenas 30 metros! Onde está a equipe do Guiness?

2006-04-13T18:47:00.000-07:00

Uma vida social ao alcance de seus dedos

Após o fracasso do ultimo post, decidimos recorrer a um tipo de literatura com forte apelo popular: a auto-ajuda; e, inspirados pelos sapientíssimos livros de Zibia Gasparetto, orientaremos, aconselharemos e ajudaremos você, pessoa que sofre com a crueldade do acaso, infortúnios inevitáveis, carmas e encostos; dando um rumo diferente a essa sua tão pouco excitante, notável e necessária vida.

Em Primeiro lugar, alegre-se por ter sido durante anos excluído, ignorado e rejeitado por todos (em especial por aqueles que você desejava que fizessem o oposto); isso salvou sua triste imagem da superexposição; o que te dá chances para ser um novo ser, sem a possibilidade de alguém te chantagear com fotos ou histórias do seu passado, ao passo que só você e seu grupo de amigos imaginários conhecem, mas eles jamais cometeriam um ato de tamanha crueldade – talvez por medo de terem suas imagens associadas a você.

Esqueça quem você foi, afinal, aposto que você não tem tão boas lembranças assim, portanto, tire de seu vocabulário a palavra nostalgia e em hipótese alguma faça sessões de regressão. Agora, o que passou não importa mais e, pela primeira vez, você tem a chance de ter um futuro social promissor (não!!, aquela vez que te chamaram pra sentar na mesma mesa na hora do intervalo não conta)

Feito isso, ignore aquela máxima berrada pela grande pensadora baiana, de que "o importante é ser você, mesmo que seja bizarro".Você já tentou isso antes e só te rendeu figurinos exclusivos (pois ninguém teria coragem de usar tamanha aberração), apelidos infames, piadas das mais diversas e, se não fossem as maravilhas do sexo pago, você seria virgem até hoje.

A chave do sucesso está em imitar alguém que deu certo (risque imediatamente da sua lista nomes como Woody Allen, Bill Gates e Latino). Adquira bom senso e utilize nessa hora, afinal, seus méritos dependerão da sua escolha e do cuidado ao se reinventar. Pode ser difícil, mas, dependendo da matriz, talvez seja necessário que você crie uma personalidade (explicaremos o que é isso melhor em outro um outro texto), emprestando peculiaridades suas a si mesmo; evitando, assim, se tornar uma caricatura mal feita da pessoa copiada - o que seria quase tão trágico quanto ser você mesmo. Também é interessante fazer um mixer de duas ou mais pessoas assim, fica uma cópia muito mais sutil (os irmãos Gallagher deviam ter lido isso antes de montar a banda) e os mais desavisados podem até pensar que você é autêntico.

É possível que em algum momento você sinta um peso na sua consciência por estar se inspirando em alguém, mas, caso isso aconteça, é só lembrar que sua matriz também se baseou em outra pessoa, que por sua vez deve ter tido sua matriz, e assim por diante. As coisas são assim; e você não vai escolher copiar o Che Guevara para tentar mudar esse mundo onde nada se cria.

Pronto. Após beber de toda a sabedoria jorrada por essas linhas, você acaba de dar início ao mais eficaz doutrinamento visando uma nova vida, cheia de convites, aventuras e, quem sabe, até com a possibilidade de ter uma festa de aniversário composta por pessoas que não sejam seus parentes de primeiro grau.

PS: Prometemos economizar citações no próximo post.

2006-03-08T19:11:00.000-08:00

Falência múltipla dos bolsos.

Post atrasado graças a um mal que acomete o Brasil: a falta de dinheiro. Problema este que, atualmente, está nos assolando mais do que o normal. Mas, como não queremos ser dignos de doações e campanhas que nos renderiam no máximo uma máquina de estampar camisetas, mudemos de assunto. Falaremos de Virena, uma pessoa normal que só quer se divertir. Seu único problema é a tendência que nutre em aderir ao voto de pobreza (não intencionalmente, mas sim forçada pela situação). Tal fato a impede de almejar e/ou alcançar a tão cara felicidade, já que, não existe uma única balada sequer em que bebidas e drogas sejam distribuídas gratuitamente.

Virena não é nenhuma Macabéa da vida. Está longe de sofrer tanto quanto a tão maltratada personagem de Clarisse Lispector, mas nem por isso sua vida é um mar de rosas. Os piercings que ostentava em diversas partes do corpo foram empenhados pra poder pagar as passagens de ônibus. Para que os buracos não fechassem, foram colocados no lugar grampos, pregos e cabos de guarda-chuvas velhos, o que causou uma grave inflamação em diversos lugares, inclusive na língua. Mas se olharmos por outro lado, isso foi até bom, porque, não podendo comer, ela tem uma desculpa muito menos trágica que a falta de condições financeiras pra justificar a fome. Muito otimista, Virena não deixa de perseguir seus sonhos. Um deles é ter uma tatuagem, e ela vai conseguir! Determinada, decidiu que será presa para que, na cadeia, consiga realizar seu sonho gratuitamente. Ela só não gosta muito da falta de opções de desenhos e de cores que terá, mas isso é o de menos quando o que está em jogo é a realização de um ideal.

Ela já tentou alguns empregos, mas desanimou ao perceber que para ter um serviço e ganhar um salário, precisaria trabalhar. Não que não tenha nascido pra isso, mas é que suas horas de ócio são sagradas e, nunca, em hipótese alguma, podem ser desrespeitas. Ela sabe que sem as mesmas não haveria ninguém pra contar as manchas e rachaduras novas causadas pelas infiltrações formadas em seu quarto, derrubando os pôsteres de suas bandas preferidas (que a essa altura, por falta de verba para o durex, são colados com cola de farinha). Por falar em materiais adesivos, Virena deu adeus ao seu ultímo prazer ao usar o resto de cola de sapateiro que ainda tinha para arrumar seu surrado e desbotado All Star branco (ao comprar, ele não era dessa cor). Agora, só resta a ela procurar no SUS um tratamento pra controlar a abstinência desse tão terrível vício.

E, assim, chegamos ao fim de mais um post, pois, depois que meu speedy foi cortado, tenho que recorrer a lan houses e meu tempo aqui ja está por findar-se. Mas fico feliz por mais uma vez ter contado a vida de mais um brasileiro comum, desses que encontramos em qualquer lugar decadente numa noite de quarta feira, afinal, levamos muita a sério essa ideia de morar em um país de terceiro mundo.

2006-02-21T21:43:00.000-08:00

Cura superfaturada

Era só mais um dia comum a ilustrar a galeria de dias comuns da minha sempre tão enfadonha vida.O amigo de sempre me ligou para fazermos a já clássica caminhada em busca do desconhecido ou de qualquer emoção barata! Andávamos pela Bela Cintra,rua onde se instala uma das lojas da Doc Dog. Fomos movidos pelo espírito consumista (mesmo com uma carteira que poderia, por seu conteúdo, pertencer a qualquer morador miserável de um país bem pobre da África) adentramos a loja. Somos otimistas! Depois de constatar que cada peça de roupa ali não custava menos que valor de um rim sadio, proferi uma profética frase:"Não teria dinheiro nem para comprar um band aid".
Eu olhava as mercadorias e a vendedora me olhava com um ar de reprovação como se soubesse quanto eu tinha na carteira. Comecei a observar a vitrine ,absorta, sempre com um pensamento fixo :"Ha!Dá pra fazer isso em casa"... eis que meus olhos focaram aquele pequeno objeto: o sempre necessário band aid,mas não era qualquer band aid era um no valor de (pasmem)R$16,00 e quando digo um quis dizer literalmente isso - faz alguma diferença seu eu disser que ele tinha estampa de oncinha!?!Não vinha nem com a etiqueta da loja!Estou falando de apenas um, e não de uma caixa toda, nem da mensalidade de um plano de saúde, tão pouco dos serviços de um médico renomado, mto menos de uma intervenção de algum pajé de uma tribo perdida que promove curas milagrosas comprovadas, era só um band aid.
Fiquei pensativa. Afinal, que machucado tão honroso era digno daquele luxo descartável!?!Huum...Talvez uma mordida do Hannibal Lecter?? - Parabéns Hopkins pelo Cecil B, ou as conseqüências de um tiro recebido após você tentar salvar uma mãe solteira de 6 filhos ou ainda em um ferimento causado pela introduçao de um chip alienígena na pele.Também seria justo usar após voce doar seu rim para uma criança que vivia assombrada com a pespectiva de ter sua vida abreviada por alguma cruel doença - lágrimas de sangue, porque um simples ferimento por mais gangrenado que estivesse não seria merecedor de tamanho investimento financeiro na sua estética.
Algumas dúvidas ainda pairam em minha cabeça: será que alguém comprou o dito cujo???será que o preço estava certo???será que eu vi errado??será que depois do resultado do próximo sorteio da mega sena ainda acharei esse valor um absurdo para o tão vil objeto?será que a Bia Falcão está viva??? Enfim, mistérios que assolam minha mente até hoje.

2006-02-11T10:16:00.000-08:00

Amor passageiro (piada infame)

Estação Sé do metrô, eu num dia normal, com a auto estima no mesmo lugar de sempre ( entre o calcanhar e o solo) indo para Av paulista, afinal ficar entediado lá é muito mais divertido do que em casa.
Prestes a chegar a parte mais vazia da estação pra esperar o metrô eu me deparo com aquele que mudaria o dia de qualquer um, e mudou o meu! Um ser nipônico que personificava tudo que eu considerava desconcertantemente encantador em uma pessoa. Com qualidades que iam muito alem do cabelo cuidadosamente bagunçado e da arte do bem vestir. Naturalmente olhei. Meio que por instinto parei numa marcação de porta do lado da que ele tava (afinal meus instintos não são tão cara de pau a ponto de parar na mesma que ele). Num ponto estratégico continuei contemplando ele e meio que perdi algumas noções básica do ridículo deixando de disfarçar. Numa dessas o japa percebe, e nessa hora todos os pudores me voltam.Fico sem saber pra onde olhar. Segundos depois não resisto e volto a admirá-lo e seu olhar continuava a apontar pra mim. Pensei comigo: "Não se iluda, ele está sóbrio,deus não seria tão misericordioso". Conclui então que ele só podia estar olhando pra alguém perto de mim.Procuro ao meu redor e vejo um casal de idosos, um paralítico numa cadeira de rodas e uma senhora com um bebê no colo que lá dentro começou a pedir esmola. Depois de analisar todos que me rodeavam cheguei à conclusão de que sim! o japa estava olhando pra mim (hum, será que subestimei o sex apeal de algum dos velhinhos??)Só não entendi o porque daquele olhar amistoso e não um do tipo "perdeu algo aqui", mas o ar simpático e quase convidativo continuava até que o metrô chega. Naquela hora tive a impressão que tudo acabaria porque pro meu desespero a marcação que ele estava era da ultima porta de um vagão e a que eu estava era a primeira de outro.Foi então que tive a maior prova que milagres acontecem.Ele veio pro mesmo vagão que eu. Lá dentro ficamos um pouco longe mas de frente um pro outro e sempre nos esquivando pra ver através de um infeliz mal amado que insistia em ficar entre nós.
As trocas de olhares eram intensas e eu ja começava a pensar em qual roupa eu iria me casar, em quem seria a madrinha, quais seriam os nomes dos nossos labradores, entrando num dilema na hora de escolher se a lua de mel seria em Paris ou Londres, entre outros planos que nos fariam viver felizes para sempre.Foi então que o destino meu mais impetuoso inimigo falou mais alto, minha linda história de amor foi findada antes mesmo de ter sido uma. Chegamos na estação Liberdade, e ele como todo japa que se preze desceu.

2006-02-05T07:24:00.000-08:00

Pra onde vão nossas crianças!?!

Durante a semana uma noticia abalou a cena underground paulistana: fecharam o atari club.Clubinho que antigamente era freqüentado pela wannabe-elite-alternativa (ta! alguns não eram wannabes) de São Paulo, mas que nos últimos tempos havia sido dominado por uma criançada triste que se auto denomina "emo".
Um lugar onde era fácil entrar mesmo tendo apenas 15 anos e achando que a melhor banda do mundo é o Good Charlotte. Lugar onde a menininha podia beijar sua amiga sem sofrer preconceito nenhum, e ainda aparecer no site se passando por descolada e depois publicar a foto em seu fotolog para receber vários comentários de suas miguxas. Lugar este onde centenas de pessoas tristes renunciavam a sua melancolia e se divertiam muito sem desmanchar o cabelo.
A ordem de fechar a casa partiu diretamente do gabinete do prefeito José Serra, tal atitude absurda é realmente preocupante.Afinal sem o atari aonde essa nação triste vai ser divertir??O hangar 110 já não comporta mais tanta gente.O parque da Mônica perdeu o glamour, e essa gente não pára de aumentar, onde for ouvido um resmungo, um choro você pode facilmente encontrar um emo exercendo sua função. Eles se proliferam cada vez mais rápido!!
Sem a Meca emo(Atari) eles são obrigados a procurar formas alternativas de diversão, e já é fato que isso pode ser muito perigoso e até fatal. Sábado dia 4 tivemos a prova definitiva da reação em cadeia que a atitude de nosso estimado prefeito causou: milhares de emos tumultuaram a apresentação da banda mexicana RBD causando 3 mortes!!
O governo precisa de uma atitude efetiva para contornar os estragos causados por essa decisão inconseqüente. Quem sabe uma piscina de bolinha gigante no Ibirapuera!?!Hum, pensando bem acho que não resolveria porque bagunça o cabelo...
Analisando os fatos chego à conclusão de que mais do que nunca precisamos que o Sr prefeito reveja suas decisões. Fazendo isso, pouparia a vida de muitos emos, que podem morrer sem ter a oportunidade de se suicidar após receber um fora de sua namorada.Vamos la José Serra!!Libera o atari!!!Blue childs just wanna have fun!!!!

2006-01-30T12:52:00.000-08:00

Como nascem os ídolos

Quando falamos em ídolos nos vem a cabeça prontamente um ser humanos inatingível,um semi deus e coisas do gênero. Algumas vezes esquecemos que nem sempre alguém precisa ser assim pra conquistar fãs. Neste caso basta apenas um pouco de atitude, desapego, ausência de amor próprio, e pronto, temos aí mais um novo herói.Um herói que você não vê em desenhos animados,comerciais, ou dançando em palquinhos decadentes besuntados de óleo. Você o encontra jogado, invariavelmente bêbado, em busca de migalhas,sexo sujo sem nome e sem sentimento de culpa. Alguém que nem o dom da narcolepsia priva dos maiores vexames e das maiores provas de que estética, inteligência, e bom gosto pra se vestir não importam quando se fala em profanação suja e despretensiosa. O heroísmo se encontra em conseguir como poucos, esquecer do bom senso em prol de um só ideal:fazer bobagem!
Um mito narcoléptico que mesmo dormindo com uma bebida na mão consegue contraria a lógica de "quem está dormindo não pode fazer besteira"é aí que nosso calejado herói mostra que honra tal titulo, pois mesmo nessa situação ele consegue atentar contra si mesmo!
O nosso herói é um ser comum,desses que você vê em mesas de bar ou de casas de tolerância de qualquer temática resmungando,bebendo, resmungando e fazendo uma leve pausa para o vômito.Um personagem sempre presente na vida de você alcoólatra de qualquer idade.
O mito se alimenta daquilo que o mata(de vergonha posteriormente)extrai todo e qualquer filigrama possível de felicidade daquilo que aos olhos dos outros não passa de uma desgraça encarnada!
As estrelas podem estar longe, mas não podemos esquecer das cadentes e decadentes que embora, passem por nós sem dar direito a um pedido garantem a felicidade em momentos histéricos de risos.
Não ha prazer sem dor,pelo menos pra ele cujo nome não precisa ser citado,afinal existe um Walmir em cada barzinho decadente numa noite de quarta feira, e por que não em cada um de nós!?!

2006-01-16T11:01:00.000-08:00

Isso é um começo, ok???